مشخصات يک پسر خوب

 يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد !

 يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود : مشترک گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد !

 يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره !

 يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش !

 يک پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون !

 يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته !

 يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع ? متريِ هيچ خانمي نميشينه !

 يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده!

 يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:”ساعت چند” “کي مياي” “کجا” “دير نکني يا !

 يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه !

 يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از ? به ? ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند !

 يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد!

 يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد!

 يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد!

 يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند!

 يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود!

 يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند!

 يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبويي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود !

 يک پسر خوب روزي ?? بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند !

 يک پسر خوب بيشتر از ? دقيقه در دستشوئي نميماند ! (نکته کنکوري)

 يک پسر خوب ? ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند !

 يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد !

 يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند !

 يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر ???? سالگي خود باشد !

 نوشته شده توسط امين در چهارشنبه 29/3/1387 و ساعت 11:9 صبح | نظرات ديگران()

يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي قلي به او رامتين و آرش و … بگويند !

 يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد !

 يک پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد !

 يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد !

 يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس ??? تماس حاصل مي کند !

 يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد !

 يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند !

 يک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به ?? ماه دهانش بوي تلفن نميدهد !

 يک پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و? متر به بالا نميپرد !

 يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه ? ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند !

 يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد !

 يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشيدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند !

 يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد !

 يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني ?? تا ?? سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند !

www.asroneh.com

 نوشته شده توسط امين در چهارشنبه 29/3/1387 و ساعت 11:8 صبح | نظرات ديگران()

50 راه بازي با اعصاب ديگران

روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو کوک کنين تا همه از خواب بپرن

سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند

وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين

وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين

کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد

همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين

جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين

روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين

وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين

از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه

در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين

به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين

وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين

وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين

موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين

ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين

بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين

شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين

اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين

وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته

صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين

روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين

وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده

وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود

چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين

بادکنک بچه ها رو بترکونين

مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين

وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد

بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين

کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ?اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره

ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد کنين

توي کنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين

هر جايي که مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ?توي دستکش دوستتون بهتره

حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين

نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين

دوستتون که پاش توي گچه رو به فوتبال بازي کردن دعوت کنين

عکسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا کنين

پيچهاي کوک گيتار دوستتون رو که ? دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ??? درجه در جهات مختلف بچرخونين

با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش که اونطرف خيابونه رو بپرسين

شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض کنين

موقع عکس رسمي انداختن براي هر کس جلوتونه شاخ بذارين

توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين

شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسکه رو تعريف کنين

توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين

توي جاي کارت دستگاههاي عابر بانک چوب کبريت فرو کنين

جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض کنين

يکي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق کنين

توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين که هر چي شعر بلده بخونه

چراغ توالتي که مشتري داره و کليد چراغش بيرونه رو خاموش کنين

ورقهاي جزوه ء ??? صفحه اي دوستتون که ازش گرفتين زيراکس کنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدي

www.asroneh.com

 نوشته شده توسط امين در چهارشنبه 29/3/1387 و ساعت 10:20 صبح | نظرات ديگران()

سنجش فضولي شما

سوالات زير را بخوانيد و بر روي جواب مورد نظر کليک کنيد و در نهايت درصد فضولي خود را مشاهده کنيد ! موفق باشيد.

 www.asroneh.com

 نوشته شده توسط امين در چهارشنبه 29/3/1387 و ساعت 10:20 صبح | نظرات ديگران()

آموزش با کلاس بودن

اگر شصت پاي شما زير اجاق گير کرده و شما آن را باندپيچي کرده ايد هر گاه علت آن را از شما جويا شدند بايد جواب بدهيد:” موقع تکان دادن پيانوي پاپا پام مونده زيرش”

 اگر صورت شما بر اثر جوشکاري زير آفتاب سوخته، بايد بگوييد: ” از اسکي آخر هفته نمي توانم بگذرم”

 اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوي مدرسه دخترانه زمين خورده ايد در جواب بايد بگويد: “با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کرديم.”

 اگر انگشت دست شما به ماهيتابه پياز داغ چسبيده علت آن را چنين بيان کنيد: “ديشب با قهوه جوش اين جوري شد”

اگر بر اثر ضربه چکش ناخن شما شکسته، بايد بگوييد: “به سيم گيتارم گير کرده”

 اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپني زير چشم شما کبود شده، جوابتان اين باشد: “چند روز پيش توپ تنيس به صورتم خورد”

 اگر ميني بوس شما در جاده خاکي چپ کرد و حسابي مجروح شديد، بسيار عصباني بگوييد: “الکي مي گويند زانتيا” ايربگ” داره”

 اگر کف دست شما به قوري يا سماور چسبيد، بگوييد: “حواسم نبود ميله شومينه زيادي داغ شده بود.”

سعي کنيد هرروز لباسهايتان را آپگريد کنيد

داشتن موبايل شيک و جديد خيلي مهم است

براي موبايلتان چند جلد بخريد تا بتوانيد موبايلتان را به سادگي با لباستان هماهنگ کنيد

مدل مو خيلي مهم است هرچه در اين زمينه هزينه کنيد باز هم کم است

هر روز چند کلمه جديد از ديکشنري استخراج کنيد تا به هنگام نياز به کار بگيريد

اگر با کسي قرار ميگذاريد با نيم ساعت تاخير به سر قرار برويد وا ز خيابانهاي شلوغ گله کنيد

مکالمات تلفني خود را به چند ثانيه خلاصه کنيد. خانومها بيشتر تمرين کنند

در ميهماني چاي را با قند نخوريد بلکه با نوک قاشق کمي شکر ريخته و فقط دو بار به هم بزنيد

و چاي را به يکباره نخوريد بلکه يک کم چاي بخوريد چند کلمه حرف بزنيد کمي چاي کمي حرف ….. و

يوگا ورزش با کلاسي است حتما اين ورزش را ياد بگيريد

هنگامي که کرايه ميدهيد هيچ وقت پول خرد ندهيد حتي المقدور تراول يا بيست هزار ريالي بدهيد

هر روز يک روزنامه به زبان انگليسي خريده و هر کجا ميرويد همراهتان ببريد

به کلاسهاي آموزش موسيقي رفته و هميشه کيف گيتار به دوشتان بياندازيد

هميشه چوب اسکي و چوب گلف را در ماشينتان داشته باشيد

در رستوران يا در ميهماني نصف کباب تان را ميل نکرده و در بشقاب دست نخورده باقي بگذاريد

www.asroneh.com

 نوشته شده توسط امين در چهارشنبه 29/3/1387 و ساعت 10:19 صبح | نظرات ديگران()

توصيه هاي نوروزي براي مهمانان نوروزي

پيش از رفتن به مهماني خودتان را تر و تميز کنيد. اگر به فکر آبروي خودتان نيستيد به فکر آنها باشيد که قرار است با شما روبوسي کنند.
  

اگر مي خواهيد پيش از رفتن به مهماني دوش بگيريد، براي اين کار از عطر و ادوکلن استفاده نکنيد. باور کنيد آب مناسب تر است.
 

براي ميزبانتان گل ببريد؛ اما اگر وسعتان نميرسد که از گل فروشي گل بخريد، از گلهاي داخل پارک استفاده نکنيد؛ چون ممکن است بلبل عاشق از بي کسي دق کند.
 

قبل از وارد به خانه ي ميزبانتان يا ا… بگوييد. شايد آنها در خانه شان سر بريده داشته باشند.
 

هنگام ورود به همه سلام کنيد و با همه دست بدهيد،مگر اينکه خانه ي ميزبان در استاديوم آزادي باشد.
   

به اتاق هاي خانه ي ميزبان سرک نکشيد. اينجا هم همان بحث سر بريده مطرح مي شود.
    

اگر سيني چاي را جلويتان گرفتند، به صورت کسي که سيني را در دست دارد خيره نشويد. اين عمل مربوط به مجالس خواستگاري است. آن هم تنها در سريالهاي تلويزيوني.
     

اگر پايتان بوي بد مي دهد، فقط در مهماني هاي دست جمعي شرکت کنيد. اين طوري کسي نمي فهمد که توليد کننده ي بوي باتلاق شما هستيد.
   

وقتي تلفن خانه ي ميزبان زنگ مي زند، شما گوشي را بر نداريد.
    

تلفن هاي خارج کشورتان را در مهماني نزنيد. امروز روز تکنولوژي پيشرفت کرده است و يک پرينت از مخابرات مايه ي آبروريزي آدمهاي آويزن مي شود.
     

اگر احياناً در خانه ي ميزبان سر بريده ديديد، به روي خودتان نياوريد.
    

هنگام خوردن غذا، صداي خفه کن دهانتان را روشن کنيد.
   

اگر شک داريد که درآمد ميزبانتان از راه حلال به دست آمده است يا نه، بنا را بر حلال بگذاريد .
    

اگر يقين داريد که درآمد ميزبانتان از راه حرام به دست آمده است، تا وقتي که در خانه ي او هستيد چيزي نخوريد؛ حتي اگر چيز اساسي و توپي باشد. مثال چيز اساسي و توپ: خوراک ميگو، شکلات خارجي، پسته ي فرد اعلا و…
    

اگر در غذايتان مو پيدا کرديد، آن را نبينيد.
      

اگر ميزبان فراموش کرده بود سر سفره آب بگذارد، وانمود نکنيد که لقمه در گلويتان گير کرده است و داريد خفه مي شويد. مثل آدم از او بخواهيد که کمي آب سر سفره بگذارد. قرار است آدم باشيد ديگر.
      

اگر در مجلس ختم شرکت کرده ايد، قيافه اي محزون به خود بگيريد و به چيزهاي غم انگيزي مثل شب امتحان، وبا، کاندوليزا رايس فکر کنيد.
    

اگر در مجلس عروسي شرکت کرده ايد، چيزهاي خوب را در ذهنتان مجسم کنيد و به سريال طنز شبانه ي ديشب فکر نکنيد.
    

اگر قرار است مهمان به خانه تان بيايد… خدا صبرتان بدهد.